У меня зазвонил телефон: — Кто говорит? — Слон. потом позвонили гуси… Когда же меня отпустит? Знаете ли вы, что в коробке из под шмали можно хранить спички?
Лети, лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, а потом залети на Кавказ, потом к теще в Житомир, передай привет бабушке, дедушке из Пензы, только отпусти нас, чудо-трава!
Открытие! наши ученые научились скрещивать вишню с коноплёй. Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.
Я узнал, что у меня
Есть огромная семья:
Травка, белый порошок,
Экстази и вермушок,
Водка, пиво дорогое -
Это всё моё, родное.
Всё на свете прёт вменя —
Наркоман по ходу я!
Они плакали и их слезки превращались в облачка, облачка превращались в тучки, тучки превращались в дождик,а дождик поливал землю,а земля растила травку. Они курили эту травку и смеялись до слез...
Добавлено (13.02.2009, 17:14)
---------------------------------------------
В маршрутке: «Проводится конкурс, кто сильнее хлопнет дверью. Призы и подарки раздает водитель монтировкой!»
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.
Куплю для тещи квартиру в другом городе. Город ближе 5000 км не предлагать.
Объвление на дверях венеролога: «Не все девушки одинаково полезны».
Надпись на стене в консерватории: «Все гитаристы, контрабасисты, виолончелисты - педерасты. Балалаечник»
Табличка на двери биотуалета: «Комната ужасов, вход 5 р.»
Уважаемые господа! Компания МТС начинает акцию «Сеть занята!» В акции участвуют все абоненты, причем абсолютно бесплатно и круглосуточно!
Прерывание запоров испугом.
При покупке нового «Пежо» зимний комплект (шапка, валенки и варежки) – в подарок.
Граждане! Не бросайте презервативы в клетку с уссурийскими тиграми, их и так мало осталось!
Свадьбы, похороны. Постоянным клиентам скидки.
В Лазаревском доме отдыха: «За два урока вас научат плавать справа от причала».
Расписание занятий на стене в медицинском вузе. Тема одного из них: «Половые извращения. Практическое занятие.»
Собака-колдырь со своим поводом.
Салон интимных услуг предлагает меНЮ из дам. Лучшие блюда для хорошего блуда!
По картам Таро опытные специалисты прервут нежелательную беременность, начнут желательную, отметив в документах, как от Святого Духа.
Надпись: При изготовлении этого хачапури ни одного хача не пострадало.
В автобусе: Если старушке никто не уступит сейчас место, это сделаю я. Водитель.
Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы: «Бабы – дуры», «Футбол, Хоккей», «Кто как нажрался». Возможен выезд на дом и на работу.
Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.
Объявление в фитнесклубе: Для комплексного обслуживания посетителей приглашаются девушки без комплексов.
Излил душу - слей за собой воду.
Футбольный клуб "Спартак" проводит встречу болельщиков с ОМОНом. Вход бесплатный.
Фирма "Рабинович и Курасава". Все услуги под одной крышей: тату, пирсинг, обрезание, харакири...
Женское общежитие познакомится с мужчиной для создания хоть одной семьи.
Надпись над входом в ночной клуб "8 марта - девушки бесплатно".
Утерянное свидетельство о браке № 32238675 считать недействительным. Поняла, дура!
Надпись у железнодорожного переезда: «Поезд здесь проходит ровно за 14 секунд, независимо от того, находится ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом»
Отдам щенков бультерьера в злые нехорошие руки.
Уничтожаю крыс! Приносить с 9 до 11.
На самом деле я не говорил ничего из того, что я говорил. (Йоги Берра)
Внимание! Из зоопарка сбежал злой голодный слон, протиснувшись через прутья клетки.
Объявление в Сбербанке: «Вклад «Студенческий» - для тех, кому нечего терять!»
Ищу сиделку с внушительным весом для квашенья капусты.
Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
Аптеке требуется новый фармацевт, а не это [ой] ушастое!
ООО «Tampax»: осушение болот!
Отдам свои формы на содержание.
Первое лезвие бреет чисто, второе ещё чище, 24-е полирует зубы!
Сниму угол в любовном треугольнике.
Добрый маленький бегемотик ищет ласки, нежности, любви и… чего-нибудь пожрать!
Замучаю насмерть любую общественную организацию - письменно, по телефону, а также лично!
Пенсионер Козлов.
Новые сжигатели жира - братья Козловы с огнеметом.
Молодой человек ищет жену, подругу, собеседницу и хозяйку в одном лице. Если придут все четыре, не возражаю!
Дантист производит евроремонт зубов.
Пирожок без никто!
Уринотерапия: свое лекарство вы выписываете сами.
Молодая, симпатичная, образование высшее, жильем обеспечена, на письма не отвечу, фотографии порву, кобели проклятые!
Мы с мужем - счастливая пара. Всё у нас хорошо и прекрасно. Помоги нам, редакция!
Милые дамы! Салон красоты "Михаил" ждет Вас! Торопитесь! А то вечно приходится ждать Вас, милые дамы! Копаетесь, как эти!..
Ищу спутницу жизни. Первый и пятый этаж не предлагать!
Продаётся презерватив - гарантия 9 месяцев.
Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.
Кодирую от онанизма на один день! ДОРОГО!!! Таня!
Меняю руку и сердце на грудь и бедра.
Боксёр-дизайнер распишет Вашу рожу под хохлому!
Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки!
Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь!
Услуги сиделки, стоялки, лежалки.
Лечу бесплодие методом тыка!
Требуется молодая женцина для введения хозяйства!
Добавлено (13.02.2009, 17:15)
---------------------------------------------
ПесеЦ, бырыги и дилер одно и тоже
Добавлено (13.02.2009, 17:16)
---------------------------------------------
+++Студенческие стишки+++
Кто не был студентом тому не понять, как хочется жрать, @баться и спать!
Утром выпью пива, Просто похмелюсь, Днем еще добавлю, Вечером нажрусь...
Я рисую в деканате вазелином слово ХВАТИТ!!!
СИДЯ НА ЛЕКЦИИ НЕ ВОСХРАПИ, ИБО ВОСХРАПЕВ, ПОТРЕВОЖИШЬ СОН БЛИЖНЕГО ТВОЕГО.
Охотник любит белочку, А мальчик любит девочку
что в имени тебе моем ты оцени груди объем...
если сиськи как у гнома, значит девка с эконома
Не могу держать без смеха грудь студентки политеха
все студенты политеха @банутые до смеха
я на лекции сижу, я на лектора гляжу, чем он больше загружает, тем я больше торможу
не бери в голову, бери в рот из него по крайней мере выплюнуть можно
"...Эллипс - это круг, вписанный в квадрат со сторонами три на четыре!"
Лучше попой съехать с тёрки, чем учиться на пятерки!
Добавлено (13.02.2009, 17:17)
---------------------------------------------
Заболел как-то один актеришка. А вечером премьера. Да не беда,
роль у него была маааленькая. Вот и решил режиссер заменить его
студентом-практикантом. Hу студент ессно боиться, первый раз всего.
Hу и курнул травки перед началом. Hапутствие режиссера перед
спектаклем: - Твоя задача, cлушай сюда, выходишь на сцену и
произносишь "Я гонец из Пизы",отдаешь пакет и уходишь. Спектакль,
выталкивает студента на сцену:
- Я пи$дец из ганы! .... Hе, я гонимый пи$дец! .... Ой, нее, я пи$датый
гонец! .... Хм. Я гонец из пи$ды? .... Все, пи$дец, я гонюююююю!!!
