Овен
Вас ожидает продвижение по служебной лестнице. Однако пока не уничтожайте вторую копию видеозаписи оргии вашего шефа и пяти кубинских трансвеститов. Возможно она пригодятся еще раз.
Телец
Выполните то, что мы велели вам в прошлом выпуске гороскопа, и тогда мы не сделаем вашей семье ничего плохого.
Близнецы
Не волнуйтесь! Спрятанное вами тело не найдут на этой неделе!
Рак
Удача придет к вам, откуда вы не ожидали: она выскочит неожиданно из шкафа и напугает вас до инфаркта.
Лев
Ваши выходные пройдут в тесном кругу друзей, с которыми вы застрянете в лифте.
Дева
Не отчаивайтесь! Потеря левого глаза компенсируется потерей правой ноги и позволит вам по-новому взглянуть на мир.
Весы
Звезды в своей бесконечной мудрости советуют вам отправиться в лес, нарвать свежих березовых почек и засунуть их себе в нос.
Скорпион
Всем, кто смеялся над вашими рассказами, будто соседи пускают вам атомные лучи в мозг, станет стыдно, когда они узнают, что смеялись над психически больным человеком.
Стрелец
Звезды будут благосклонны к вам. Валерий Меладзе не станет больше бить вас резиновым шлангом, а Филипп Киркоров разрешит обходиться днём без кляпа.
Козерог
В середине недели вы почувствуете мощный прилив энергии. Но вскоре действие амфетаминов закончится.
Водолей
Не обращайте внимания на то, что люди говорят за вашей спиной. Всё равно это лучше, чем ждать, пока мочевой пузырь лопнет!
Рыбы
Чтобы между вами и вашей девушкой снова не стал денежный вопрос, заранне договоритесь об оплате как за два часа, а не как за всю ночь.