приходит маленький мальчик из сада - все лицо, шея, руки в царапинах.
мама ему:
- Что, подрался?
- Не, мам. просто у нас щас в группе карантин, народу пришло немного. а ёлка в актовом зале большая.

На собрании:
- Так, граждане, с завтрашнего дня рабочий день увеличивается с 8 до 15
часов! Вопросы есть? Нет!
- Зарплата уменьшается в три раза! Вопросы есть? Нет!
- Отпуск отменяется! Бюллетени не принимаются! Вопросы есть? Нет?
- Электричество и газ подорожают в 5 раз и подаваться будут только раз в
неделю! Вопросы есть?
- Есть! А воду не отключат, чтобы помыться перед тем, как повеситься?!

Добавлено (09.05.2009, 13:15)
---------------------------------------------
Lenycik, спасибо)

это про меня, я будущий бухгалтер)))

Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему - учитель ОБЖ:
- Я тебя отучу курить, паразит!
- Иван Иваныч, честное слово, я не курю!
- А зачем тогда тебе зажигалка?
- А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.
- А... Тогда извини!

В школе учитель говорит ученикам:
- Кто из вас окончательно считает себя тупицей? Встаньте.
После долгой паузы поднимается один ученик:
- Так ты считаешь себя тупицей?
- Ну не совсем, но как - то неловко, что вы стоите один.

В школе:
-Кем ты будешь, Петя, когда вырастишь?
-Генералом.
-Так тебя же могут убить в случае войны?
-кто?
-Неприятели.
-Тогда я буду неприятелем.

Папа, я хочу быть патологоанатомом.
- Только через мой труп

Добавлено (09.05.2009, 13:26)
---------------------------------------------
- Ты делаешь утреннюю зарядку по радио?
- М-м-м... Только первое упражнение.
- Какое?
- «Откройте форточку».

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.

- Что там, в Богемии, шталмейстер!
Я слышал, плебс опять восстал.
( Мой ход. Вам снова мат, гроссмейстер,
Зачем же пешку ферзь ваш брал?)

- Увы, мой принц, дела так плохи!
Престол Ваш, к сожаленью, пал.
Накинулись они как блохи
На то, что Сир Вам завещал.
Всё исказили до предела,
Не поняв смысла старых рун…
- Полковник! Да какое дело,
Мне до того, что старый врун
Писал с любовницей в постели,
Вы думаете – Я читал?...
- Ну как же, принц… - Он опоздал
Я маг почти, что с колыбели.
И часто в вересковый мёд,
Лью ром и создаю коктейли.
А что от мага вы хотели,
Чтобы жевал он корнеплод?
Разве дворцы - мои владенья?
И разве строчки – мой Закон?
Да я люблю валторны звон,
Но ближе мне русалок пенье.

- И всё же, Джеральдин, тоскливо…
Как там вилланы? Чем живут?
- Икру, мой принц, уже не жрут,
И до заката пашут нивы.
В Богемии у власти братия,
Бардак, делёжка и бедлам…
- Кто лорд- протектор? Демократия?!
Она ведь из парижских дам?...
-Да, что Вы! От голландцев, шлюха…
И тянет каждого в постель
В ней нет помазанника духа…
- Остановитесь, менестрель!
Я вспомнил ночь ту, в Амстердаме:
Парик, раскраска, жадность губ…
Нет. С женщиной я не был груб,
Но отказать пришлось мне даме.

Ну, что ж! Пускай так и живут,
Без нашей милости монаршей.
- Их временщики ведь сожрут,
Под рокот барабанный маршей!

-Да ну их. Надоели. Скучно…
Вот попугай мой, третий век,
Не говорит «пиастры» звучно!
Это проблема, человек…